Huitzilopochtli et la dette

Divinisé sous le nom de Rê par les Egyptiens, d’Hélios par les Grecs, d’Inti par les Incas ou de Huitzilopochtli par les Aztèques, le Soleil fait de longue date l’objet d’une attention soutenue par notre espèce. Voire d’un culte, entre nous, bien mérité : sans lui, nous écoperions d’une méchante note de chauffage et d’électricité. Seulement voilà : si l’énergie qu’il nous dispense est gratuite, elle n’est pas aussi calibrée que celle d’un convecteur ou d’une lampe de chevet. Le chaudron solaire connaît une succession de phases de léthargie, pendant lesquelles sa sauce mitonne à petits bouillons, et de phases de frénésie volcanique qui font déborder la marmite. Chacune de ces périodes présente une durée sensiblement égale. Sauf que l’hibernation de notre astre dure en moyenne 11 ans, alors que celle de la marmotte ne dure que 6 mois. Et à son réveil, le petit mammifère a beaucoup moins la pêche que le Soleil.

Voilà longtemps que les scientifiques recherchent des corrélations entre l’activité solaire et les événements qui affectent notre espèce. Il est désormais prouvé que l’importance des tâches, à sa surface, emporte des conséquences significatives sur notre climat : moins elles sont nombreuses, plus il fait froid. C’est, du reste, ce qui nous pend au nez pour les décennies à venir, quoi qu’en disent les bouillants réchauffistes. D’autres affirment que les vents monstrueux que le Soleil lâche sporadiquement, au mépris de l’éducation bourgeoise, perturbent gravement le comportement humain. Au point d’être directement responsables de guerres et de mouvements révolutionnaires. Le phénomène n’est pas démontré ; mais en tout cas, il est certain que les vents magnétiques en cause peuvent affecter brutalement le mol allant de nos satellites. Desquels nous ne pouvons plus nous passer sans retomber dans les ténèbres moyenâgeuses. Voilà donc que le Soleil s’est remis à nous bombarder : il a lâché hier un exocet particulièrement carabiné. Au point d’anesthésier les créanciers de la Grèce, qui ont accepté en masse de se faire dépiauter. Sachant que de violentes éruptions sont attendues jusqu’en 2013, il est donc permis de penser que d’ici là, l’Irlande, le Portugal et sans doute l’Espagne et l’Italie, profiteront des vents solaires pour démagnétiser leur endettement. Plus besoin de suivre l’actualité économique : un télescope rudimentaire et des lunettes fumées devraient suffire à prévoir l’avenir.

La recette du jour

Stratégie de la marmotte

Vous n’avez pas d’ascendance aztèque mais vous n’êtes pas indifférent au culte de Huitzilopochtli. Sans être suspect de cagoterie, vous croyez dur comme fer en l’astronomie. Le dieu Soleil s’étant mis en pétard pour un motif inconnu, mais jusqu’à une date identifiée (2013), il est temps de se mettre à hiberner. Si à votre réveil cela ne va pas mieux, repiquez pour 11 ans de sommeil oublieux.